Pronto, falei, tô aliviada!

A gente andou uns 80km da praia até a cidade, e eu queria mesmo era parar o tempo. Queria parar pra te mostrar que tudo fica bem no final e também pra poder te olhar mais tempo nos olhos e dizer as sentimentalidades à lá Raça Negra que pulsa nesse meu coração de marguerita gelada. Ao seu lado tem gostinho de paz, tranquilidade, risada e papos aleatórios sobre o céu e a terra. Eu queria dizer que entendo seus processos, que tô aqui pra dar mais do que amor, mas colo, ouvidos e carinho na orelha (já disse que você tem umas da melhores orelhas né?!). Eu queria te dizer muita coisa desde o primeiro dia, que é diferente e que eu me sinto em casa ao seu lado. Como se o universo tivesse dado voltas em vidas passadas, e de repente parasse em um lugar que eu já me sentia à vontade. Silenciei muitas vezes, refleti um tantão. E da nossa fantasia de nos conhecermos no corredor do mercado (risos), eu percebi que talvez você seja o melhor presente que um app me deu. E que bom que de lá, decidiu ...

Semana passada eu ouvi esse questionamento de uma amiga minha, e só no domingo, entre uma rebolada no chão e um quadradinho, percebi que me divertia com até então “desconhecidos”. Sim, fui sozinha pra um lugar, e a bússola da vida me guiou até outro. Fui pelos extintos, pela energia, pela vibe de amor, pela diversão. Uns chamam isso de acaso, que não tem nada demais, coisa de destino, mas eu acredito mesmo que a gente atrai o que emana, ou seja, semelhante atrai semelhante. E isso vale pra tudo! Para amizades, para o trabalho e para amores. Ah, os amores! Quanta gente reclamando que não tem gente legal, que prefere o Netflix (e me incluo nesse discurso preguiçoso) à tentar, à se permitir. Por isso, quando minha amiga me questionou isso, antes de responder eu resolvi observar. E então me permiti numa sexta, depois de uma semana cansada que só queria o tal do netflix e comidinha. Me permiti, e tive uma noite incrível! Beijo, troca, risada, cafuné, pés quentes e entrelaçados debaixo d...

Gatinho, psiu?! Acabou? Assim sem beijo de despedida, sem entrelinhas e adeus? Acabou como começou? Do nada, uma desapercebida loucura que te faz viajar de extremo à extremo da cidade, que te revira do avesso, te faz virar a noite e PUF, passa rapidamente como um furacão e depois deixa a calmaria se estabelecer novamente. Não há frio na barriga, não há mensagens suas no meu celular e você já não aparece em primeiro na minha lista, e com certeza eu também não sou a primeira aí. Você parte e leva um pedaço de mim, e eu fico em paz, mas leve e descontraída, enfim. As sextas e sábados estão de volta pra minha agenda, sempre lotada, que eu ignorei por um tempo, pra te pertencer. Todas as falas, risadas e lágrimas não foram ensaiadas, era só isso, tinha que acontecer. E sabe, vou te confessar que fico feliz por ter me entregado sem nenhum medo, por ter me transformado, trocado e ter exposto nas linhas todo meu sentimento. Deixei tudo escancarado, nu, descarado e da forma mais sincera p...

18h25, tá frio lá fora. Há uns meses isso não significaria muita coisa. Provavelmente, iria me arrastando até a padaria para tomar uma sopa e ficaria feliz, e voltaria pros meus 8978748787 jobs, sempre incessantes. Mas inquieta como sou, encarei mais uma desconstrução, e agora, nesse momento, estou vivendo o que apelidei de limbo. Que é aquele tempo que você nem encerrou de vez um ciclo e nem começou outro. O limbo é interessante, porque ele te prepara pro que estar por vir, mas obrigatoriamente faz você se deparar com um “passado”, ou o que está prestes à se tornar. É meio como se a vida virasse e falasse: “é isso mesmo?” É um lugar de paradoxos, de escolhas, de parar na encruzilhada e saber que se anda por uma estrada, que de repente vai virar outra. Que bom! O caminho tem sido diferente desde minha decisão. As flores estão mais presentes, há mais pássaros e as manhãs frias com o sol quentinho tem sido mais frequentes. A mesa onde eu sento é a mesma, mas não é. Nem ela, nem as pessoa...

Eu senti que era momento de arrancar o último fio de ligação daquele grande amor. Eu olharia anúncios de apartamentos, sem me preocupar se teria espaço pra um quarto de bagunça, uma laje pros churrascos de domingo ou espaço pra um ou dois dogs. Os amigos que não me veem há um tempo, ainda perguntam de você e como nos perdemos. “Vocês brigavam muito, mas nunca vi tamanha intensidade em um relacionamento”. É, foi intenso, do primeiro beijo, até o último adeus. Às vezes eu tenho saudade do frio na barriga, dos cafés na cama, de como você rebolava dançando, de como me fazia rir. Sinto falta dos seus braços, de como fazia cafuné, de como me amava em cada pedacinho, e como declarava isso pra toda humanidade. Esses dias cantei no karaokê. Pedi aquela clássica “o que é que vou fazer com essa tal liberdade?”. Recitei muitas vezes essa música após a nossa partida. Apesar de no início achar impossível, eu arranjei muita coisa pra fazer ao me descobrir inteiramente livre, mas confesso que ...

Você me inspira! Dos jeitos mais bizarros e inimagináveis possíveis. E olha, depois disso tudo não dá mais pra disfarçar, me apaixonei. Pronto, assumi. Pronto, confessei. Minhas amigas relatavam todos os meus sintomas há algum tempo. Mas puta que o pariu como é difícil a gente assumir quando alguém mexe com a gente. Foi inevitável, eu fui descendo ladeira abaixo, sem pensar que poderia puxar o freio de mão. Me joguei do topo mais alto da montanha. E, cá estamos. Depois de te fotografar pelo menos 200 vezes mentalmente, você e o seu sempre back no canto da boca, de me deliciar no nosso sexo transcendental (como você mesmo diria), depois de fazer morada na lente da sua câmera, de cozinhar com o que tem na geladeira e dividir muitas e muitas brejas. Você me deixa a flor da pele. Uma parafernália inconstante e aleatória de todas minhas versões. Tenho certeza que minhas amigas me perguntariam o que aconteceu, porque moço, você não tem nada que eu observaria em alguém, mas ao mesmo tem...

Dizem que o ecstasy é a melhor droga pro love. Lembro que um brother me disse certa vez: “um dos melhores sexos que já fiz na vida, foi após usar essa parada. Éramos apenas um ser, com as percepções mais intensas do mundo ”. Confesso que sou daquelas que se jogam em tudo, mas tenho um cagaço enorme pra algumas coisas - talvez por um residual de criação tradicional e por ser muito sensitiva -, essa é uma delas, mas é impossível negar que rola a curiosidade de saber como é essa miscelânea de sentimentos e sensações. O fato é que, ontem depois de deitarmos e eu olhar pra você, sob a luz incrível que atravessava a janela entreaberta do seu quarto, me lembrei dessa conversa de bar. E fiquei pensando se aquela porra toda, não intencional de uma terça aleatória, chega perto dessa sensação. Confesso que disparadamente você passou à habitar o topo da minha lista. Não, eu não tenho um ranking escrito e detalhado dos meus crushs, mas a gente sabe quando alguns momentos merecem destaque na...

O mundo para, somos só eu e você, numa conexão transcendental muito intensa e difícil de explicar. Cada nota, é tão singular, é uma junção de vivências que não são daqui, eu gostaria de ter todas as palavras pra verbalizar e transformar as lágrimas que por vezes rolam, em poesia, texto ou um verbete que seja. O som se espalha aos poucos pelos cômodos, você deixa o back no canto da boca de um jeito sem igual (juro, eu já fotografei essa imagem mil vezes na minha memória) e eu só consigo sentir a sintonia em cada nota feita intuitivamente e me sinto em imensa harmonia com sua alma. Cada vez que me toca me tem mais, cada vez que me entrego sou mais sua, cada vez que nos vemos mais revivemos o que já existiu em outra hora, outra vida. Então eu te aviso, moleque true, se for pra eu ser uma aventura passageira pare já, quer dizer, não pare nunca mais! Já era, eu já quero cada pedacinho de você, quero que continue despindo minhas palavras e transborde a varanda mais vazia do meu peito, que ...

Você é um gin e um suco metafórico que me revira às avessas sutilmente com seu olhar intenso e cheio de incógnitas. Mas no meu olhar grito silenciosamente para que traga mais uma cerveja ou um cowboy, e peça pra eu ficar mais um pouco, mais uma noite, mais uma vida inteira. Eu sou intensa, você sabe, e na mesma medida complexamente peculiar. Vejo filmes em pausa, sou 100% em cada pedaço, falo com estranhos na rua, leio áureas, sinto as energias, me conecto com o sol e com a lua. Sou dessas que muda de rotas, que não marca compromissos, que tem o coração como bússola. Vamos lá, não tenha medo de se jogar, foda-se as regras, os jogos ou se os paraquedas irão abrir no momento certo (o certo nem sempre é o necessário). Desça sem freio de mão, olhe pra lua, se conecte com o que sinto nesse momento. Não faça essa distância sem milhas nos afastar. Olhe da varanda, mentalize, sinta apenas com o coração que eu instantaneamente estarei lá. Inteira, apesar de ainda tentar entender o porque minha ...

Eu cai semana passada, cai como fruto maduro que despenca da árvore quando não faz mais sentido ficar lá. Na real eu inventei de descer 14 andares, de dois em dois degraus, para compensar o risoto delicioso que havia comido na noite anterior.  Cai e ralei os dois joelhos, um deles exatamente em cima de uma cicatriz de um machucado que fiz por volta dos 10 anos. Naquela ocasião, lembro que minha mãe disse: “você já caiu de bicicleta, caiu de patinete e por que foi pegar o patins? Precisa focar filha, repare em quantos aprendizados. Tenta aprender bem uma coisa de cada vez”. Quando me vi sentada no chão, com o sangue quente escorrendo pelas pernas e o relógio anunciando que se eu não levantasse logo dali chegaria atrasada, lembrei da minha mãe falando tudo isso. Foi quando parei pra pensar como minha vida mudou desde aquele dia. Levantei com as lágrimas escorrendo, não sei se pela lembrança ou pela dor, mas foi exatamente na semana que algo mudou dentro de mim. Houve um est...

Quem conversa comigo quando eu resolvo filosofar nem pensa que eu sou doida da cabeça. E com a gente foi uma troca de loucura, com um contexto “intelec” pra fazer as perguntas mais clichês possíveis (sério, nossa conversa merecia print e ser compartilhada com a humanidade rs). O jeito que sustentou a conversa foi o que me fez dizer sim, quando mandou uma mensagem falando que tava na porta do trabalho me esperando, e que era pra eu descer rapidinho. Como se somente a gente bastasse e depois eu poderia continuar qualquer obrigação, que me impeça de viver sonhos. Demorei um pouco pra despir minha armadura, confesso. Quis ir pra longe, num barzinho qualquer, mas preferi sugerir o boteco da esquina, só pra você já saber que fora o salto e look descolado há um tantão de simplicidade que gostaria de mostrar. Dia seguinte: barzinho de novo, eu saindo mais cedo pra te encontrar, passos sem um rumo pra gente finalmente se olhar. Fui despida de qualquer vaidade, na versão mais nua e crua que po...

Quando é que a gente decidiu apelidar o sol de sol e a lua de lua? E descobriu que um lance chamado de energia é o que nos movimenta? Eu me desconstruí, pra me reinventar. E lá no chão, no momento que percebi que somos apenas consciência e que isso aqui é uma passagem, entendi que minha inspiração vem dos escombros. Sou uma alma velha andarilha, habitando um corpo de uma menina de quase 27 anos. Sou equilíbrio da noite e dia, sou céu e mar, sou namascrazy, ovelha negra de orgulho da família, mas sempre pouco entendida. Sou de todas as tribos, de todas cores, de todos amores. A evolução que busco me faz ler o mundo de outra forma, sentir dores que não são minhas, mas alegrias que também não são. Mas na real o que é de quem? Quando ninguém é de ninguém e estamos juntos, mas na real sozinhos na caminhada... Sou coração aos pedaços, mas aos pedaços pra ter a serenidade de trilhar por todos os lados. Por ter facilidade de enxergar quem de certa forma pode ajustar a rota pra mais...

Tem quem chame de fases, ciclos, círculos, transições. Não importa como você defina, o lance é que: a vida é um constante movimento. De trabalho, amores, amigos, prazeres, dores, energias... Tem muita gente que me questiona como eu consigo conciliar tantas tribos diferentes na vida, como consigo (mesmo chegando atrasada) prestigiar pessoas que de alguma forma mudaram algo em mim e responder todas mensagens com amor (mesmo que seja na calada da madrugada, dias depois ou mentalmente). Confesso que: as vezes, nem eu mesma sei como consigo entregar todos os meus jobs, fazer consultoria, dar aula, praticar yoga, fazer voluntário, ouvir com atenção cada um que passa, estar com as séries em dia, ler meus livros nerds, organizar surpresas, visitar a família, acompanhar meu sobrinho crescendo e ainda manter as unhas feitas (pelo menos boa parte do tempo). Mas teve um momento que me fez mudar, sem dúvida. Certa noite quando eu senti medo de dar um passo rumo ao desconhecido, um amigo me disse ...

Eu fui num show essa semana. Peguei o carro e viajei por mais de 6 horas. E lá, quando tocou nossa música de despedida eu chorei. Chorei e me permiti reconectar àquela nossa ligação esquecida. Lembrei dos nossos beijos, do nosso começo, do durante, das tantas lágrimas caídas, mas também me lembrei de como foi bom ter você por breves estradas da caminhada. Chorei, chorei e cantei como se não tivesse amanhã. Gritei com toda força da minha alma. No meio das montanhas, com o vento gelado e céu incrível eu meditei. Meditei, e pedi pro universo iluminar você, e implorei pra que nós não apostemos nos mesmos erros. Eu amei te ver! Eu amei te sentir naqueles instantes. Eu fui tão perto que pude sentir seu cheiro, e sei que sentiu toda essa energia quando vi lágrimas escorrendo dos seus olhos no travesseiro. Como diz a música “a chama de um amor que foi eterno pode terminar”, e ali no meio daquela vibe eu senti verdadeiramente que acabou. E talvez esse seja meu último texto, o último suspiro...

Na real o ponto final mesmo a gente só coloca quando decidimos lá no fundo da nossa alma. E é então que a gente cresce e deixa as pessoas irem, e não falo irem no sentido de acabar, “let it go” no sentido de começar a desocupar um espaço no coração e nos pensamentos de quem não merece mais. Cada dia tenho me questionado mais e mais e me desconstruindo no sentido das relações. Tipo, o que faz a gente querer, desquerer, mudar de rumo, ideias, valores, posturas? Quem nunca, por exemplo, não chorou na calada da noite pensando como alguém que nos prometeu tanta coisa vez tudo ao contrário, um verdadeiro foda-se. É como se tudo fosse um antigo contos de fadas da Disney e quando acaba, puf, era só uma historinha. Pra mim algumas pessoas falam da boca pra fora e outras cumprem o que lhe é favorável, sem se importar em respeitar a dor alheia. E mais que isso, a linda história que se passou. Se eu não acreditasse no amor, e nas pessoas, facilmente estaria ao lado daqueles que gritam aos ...

13 de abril, o Sol tá estralando lá fora e o Facebook já me mostrou algumas recordações. Nostalgia por lembrar dos momentos incríveis e da minha ansiedade em organizar as tantas comemorações do seu aniversário, só pra lembrá-lo como é amado. Um leve vazio por não estar ao seu lado, mas em compensação uma imensa sensação de liberdade e paz. Mas não comecei à escrever tudo isso para falar como me sinto, mas sim para dizer o que desejo pra você. Espero que tenha recebido muitos abraços sinceros, que o almoço tenha tido o seu prato favorito, tipo aquela feijoada da sua mãe ou lasanha com muito presunto. E que a comemoração com sua nova parceira tenha começado às primeiras badaladas da noite, como costumávamos fazer. É, eu queria falar de você, mas como falar de você sem falar de mim? Ainda não descobri essa fórmula mágica. Sempre atrasada, com mil e-mails pra ler, eu me deparei cantando a nossa música no caminho pro trabalho, uma das tantas músicas que fizeram trilha sonora do nosso lou...

Meus pés flutuam como se não houvesse um chão, os problemas somem, os dias cinzentos são coloridos, a comida tem outro sabor, minhas paranoias e questionamentos da vida são finalmente entendidos. Você tem o dom de me mostrar a minha melhor face, minha melhor versão. Viajo em pensamentos e sinto seu perfume nas minhas meditações. Uma mistura doce e louca dessa “união”. Eu te sinto aqui perto, mas ao mesmo tempo te sinto distante. Mas sempre nos aproximando mais e mais. 90 dias que tudo mudou. 90 dias que algo em mim despertou. 90 dias que meu coração se iluminou. E eu já nem imaginava que algo a mais pudesse acontecer. Na maior parte das vezes a gente não sabe quem é que vai chegar de sopetão na nossa vida, e transformar dias quaisquer em intensas borboletas na barriga. E com você é assim! A gente se olhou e pronto! O santo bateu, teve afinidade, sintonia, mesma frequência de energia. Das minhas intensidades, choros e angustias você sabe. Conhece meus medos, meus planos. Fui me dando ca...

Você me pega pelos cabelos, e essa indecisão de saber se isso é amor ou ingratidão me faz ceder, fechar os olhos e me entregar de bandeja pra você. Pede pra compreender, mas julga sem saber. Sem saber que foi meu beco sem saída, minha verdade mais “maldizida”. Entre lágrimas e cigarros eu imploro, e termino me afogando cada vez mais no seu ser. O que sobra de mim sem você? Não sei! E confesso que tenho medo de saber. Você vomita suas verdades pra me desmerecer, e ainda cobra cumplicidade, fingindo não ver. Das partes boas que não me apavora, você deita no meu colo e implora. Mas não fica mais que uma hora, e todas as minhas expectativas de melhora devora. Me desculpe, mas eu preciso ir embora! Me desculpe, quero ficar aqui! Sou contraditória e já entendi que não ajo como diz, cada atitude é porque eu quis. E então peco! Sua intensidade me deixa confusa, e é ai que você abusa. O bom é tão bom, que se equipara ao que é ruim, muito ruim. Mais uma manhã eu saio com a primeira roup...

Cinco horas de estrada, uma caralhada de mensagens trocadas e pronto, lá estávamos você e eu. E de novo me veio à cabeça àquela frase que a gente sempre usa: “que coisa louca”. Há menos de um mês não fazíamos parte da vida um do outro, e de repente estávamos ali, numa viagem que aceitei seguindo meu coração. Após sua ligação não quis mais conferir se o Rio de Janeiro continua lindo, não cogitei ver as pessoas mais belas em Floripa e nem a cervejada que tava rolando em outra praia perto dali. Fui pra passar o dia, e passei dias. E agora que já passou a ressaca da quarta de cinzas vou te contar o por quê. Você foi inspiração nesses dias sem canseira, desde as opções vegetarianas rolando no cardápio do seu tão comentado churras, até o jeitinho que dedilhava cada acorde do violão. E nem importava o som que tocava, tinha alma sua em cada canção. Te observei por entre linhas, disfarçando por trás dos óculos escuros. Reparei em como sua mão é bonita e como seu olhar muda quando falo d...

Eu te esperei! Por noites, dias, talvez algumas vidas. E foi ali, na nossa primeira troca de olhares que reparei e senti a imensidão da sua energia. Mal sabia que, tempos depois, uma movimentação minha no universo atingiria você. E talvez aí foi dada a largada, nosso primeiro ponto de partida. Eu sei que por horas você deve me achar uma louca, intensa e faseada. Mas o que falo vem do fundo do meu coração. A proximidade rolou naquela mesa de jantar, onde você mal saberia o que esperar e perguntar. E desde então você virou frequência nos meus pensamentos, dia após dia. O mais louco é que eu não tentei te decifrar, e nem quis dar espaço na minha bolha inacessível. Aconteceu naturalmente, num enredo não inventado de pequenos capítulos, enquanto deslizávamos cerca de 60 km que já diziam metro à metro que o amanhã seria diferente. E foi! E continua sendo, apesar dos lapsos de bloqueios que você cria, quando percebe que to perto demais. Isso deve ser coisa de quem tem medo de a...