Pronto, falei, tô aliviada!

Eu disse alguns “nãos” por força do acaso, que me fazia acreditar que não era o momento. E eu disse “sim” por força do destino, que dizia que eu podia tentar. Ou seja, entre os desencontros e reencontros, entre os “sim” e os “nãos” você se fez presente, mesmo que ausente, nessa minha loucura de controlar o incontrolável. Cinco anos se passaram, primeira vez incrível, tudo perfeito e gostoso. Mais longos três meses, onde parecia mais difícil conciliar a agenda, do que desenganar a aceleração dos dias corridos do calendário. Na minha confusão filosófica você se faz, na sua loucura simplória entre um back e a sempre última breja eu me desfaço. Coisa louca essa de se apaixonar. Coisa louca essa da gente se sentir e depois nem se ligar. Entre todos os casos que vivi, você foi daqueles que tinha resposta imediata na minha lista. Com direito a deitar no sofá tão desejado, por outros que nem sequer pisaram os pés na minha casa. De todos os loucos amores, de todas as minhas insanidade...

Lembro que quando era criança eu esperava ansiosamente o Natal para ver toda família reunida, brincar de amigo secreto, tentar adivinhar os tantos presentes debaixo daquela linda árvore enfeitada, cheia de magia. Depois, um pouco maior, eu logo aprendi como a união da família me daria forças. Foram seis Natais com menos lugares na mesa, cada ano com uma pessoa especial ausente em corpo físico (vô, primo, mãe, pai e em seguida minhas duas avós). Rezar em volta daquela mesa o Pai Nosso, de mãos dados com toda origem, era quase que uma súplica para que todos estivem ali, reunidos no ano que vem. O tempo passou, os laços familiares se fortaleceram, mesmo que no dia a dia não pareça. O fato é que: essa base fez grande parte de quem me tornei. Aprendi ali, no meio de uma oração, que o que vale mesmo é a nossa passagem e que a gente precisa viver um dia de cada vez, curtindo cada singelo momento. Hoje eu sai tarde do trabalho, a família na correria para os últimos preparativos e cá estamo...

1° Estou mais apaixonada do que imaginava por você. 2° Depois de cinco anos casada, uma separação sofrida e intensa, eu acho que desaprendi a paquerar Dito isso, preciso te contar mais algumas coisas. Eu me senti um imã desde a primeira vez que bati os olhos em você. Foi coisa louca do universo, que acredito que um dia fará mais sentido ou não. O fato é que: quero provar mais desse você. Quero acordar nos seus braços e poder te dar colo. Quero te abraçar não só com meu amor incondicional, quero te abraçar com esse calor carnal que corre em meu corpo. Quero te dar mais “boa noite” e “bom dia”, e mais que isso quero fazer com que a gente tenha mais dias incríveis e off do mundo. Quero te mostrar que é possível viver um amor livre e sem cobranças. Quero te mostrar que esse reencontro só pode agregar, se encararmos isso como uma oportunidade da vida. Ah, a vida, ela teve mais graça e cor desde sua chegada, assim como aquele arco-íris que admiramos juntos. Eu já dei voltas e mais voltas...

Sei que parece loucura dizer tudo isso assim e a essa hora, mas eu não aguento mais ficar travando as palavras em mim. Que diga, que seja, que eu não morra engasgada com todas essas besteiras de amor que eu ainda preciso te falar. Eu tô num pendulo que gira 360°, sem parar, sem me dar chances de pensar. A moleira anda a turbilhão, mas descobri que meu equilíbrio é um tanto desequilibrado. O fato é que: não criei esse tantão de coragem pra falar de mim, isso tudo não é só sobre eu, é sobre você também. Sobre como você faz eu me sentir. Sobre seus olhares indecifráveis, sobre como compartilha timidamente os detalhes da sua vida comigo. Eu te vi lá, do outro lado da vida, numa bem diferente dessa que a gente leva hoje. E foi ali, no meio daquela regressão, que fez sentido tudo isso que despertou em mim, quando te vi sentado do outro lado da mesa, falando da sua experiência. Sim! Cada célula do meu corpo se movimentou diferente, fazendo eu me mexer de outra forma no universo, pedindo pra...

Até quando vale persistir? Eu diria que nunca é demais quando se trata de amor. A gente tem a tendência de abandonar o barco logo na primeira, segunda ou terceira turbulência. “Não aguento mais”. Mas se pensarmos assim o nosso navio nunca se ancorará por muito tempo no mesmo porto. Relacionamento: já diria o saudoso dicionário Aurélio é quando os indivíduos se comunicam bem, e o gostam de fazer. Pois bem, pra se relacionar é preciso muito mais do que amor, precisa de troca, parceria, permanência, persistência. E digo isso mesmo nos momentos em que a maré alta parece querer afogar, fato quase sempre inevitável. Afinal, se um vem por um caminho na estrada de terra com Sol e o outro pela rodovia na chuva, é preciso tranquilidade para que os dois consigam pisar na mesma trincheira. É preciso entender o universo do outro e mergulhar nesse desconhecido para não apontar o dedo, para não julgar. Nessa hora vemos como criação, verdades, referências e tudo mais precisam ser respeitados para entã...

Tô numa intensa fase introspectiva e depois do ano do cavalo, de imensa transformação, estou vendo que o ano do carneiro, de afirmações, está fazendo imenso sentido nessa caminhada. Há pouco mais de um ano decidi, depois de um intenso trabalho com ayahuasca (em breve falarei sobre isso aqui), que não iria mais comer carne. Não teve processo, não teve despedida em churrascaria, não teve sofrimento por ter desejo e nem nada. Eu simplesmente percebi que estava tão internalizado o amor incondicional que tenho pela vida e por cada um dos seres que habitam esse universo que PAREI. Parei, e teve um monte de gente que me questionou, que disse “quero ver até quando isso vai durar” e aquelas perguntas clichês, que sempre respondia/respondo com muito amor, mas sem me aprofundar sobre meus processos. Já me perguntaram se eu vegetariana por pena. E logo dei uma resposta que virou meu lema: não é pena, é respeito pela vida. Ainda consumo derivados do leite e ovos, mas o plano futuro é n...

Cada ser que passa, cada sorriso, cada brilho do sol entre as nuvens, tudo é inspiração, tudo pode se transformar em textos que poetizam a nossa existência. Preciso confessar que a vida tem mais cores e as inspirações são mais inspiradoras (sim, há níveis de inspiração) quando as minhas mãos ficam suadas e sinto borboletas na barriga. Não que eu não enxergue amor em cada olhar que cruza o meu, não que a chuva que cai constantemente não me deixe mais introspectiva, mas falar sobre tudo isso é mais fácil quando meu coração morre de amor ou de amores. Hoje sou calmaria, estrada sem trânsito, sol depois da tempestade. Sou coração de paixões repentinas e passageiras, sou cama quente mas vazia, repleta de eu. Mas se assim como eu você vive de inquietudes sempre vai achar que tem um “problema” em sua vida, nunca vai se conformar com como ela está. Hoje vindo trabalhar eu li uma frase dessas de traseira de caminhão que dizia “Não se pode ter absolutamente tudo na vida” e não é que isso me ...

Que doidera! A vida coloca e tira pessoas da nossa vida de um jeito tão louco, que as vezes eu me pego pirando nisso. Teve tanta gente que eu quis que ficasse e se foi, gente que acumulei como roupas velhas no guarda-roupa mas que não me agradavam mais e gente que chegou, inesperadamente, e me tirou sorrisos. Entre tantas idas e vindas, cheguei na mesma trincheira de muita gente, alguns vindos por um atalho no bosque, outros por uma longa estrada no deserto. O lance é que: tudo tem um timing e as coisas acontecem no momento certo que precisam acontecer. Talvez esses embates de estrada são apenas oportunidades pra rever, repensar e quem sabe até compartilhar novos momentos, com uma nova visão da vida. Afinal sou como uma libélula, em constante transformação. Já tive múltiplas versões, e a garota/mulher que fui anos atrás já tem uma nova variante. Pode ser que os reencontros sejam apenas uma chance da gente entender quem queremos que fique, quem precisamos encerrar ciclos e que...

Uma das primeiras grandes lições que aprendi com a prática foi a dar espaço para a vida acontecer, a respirar, a viver o presente (hoje sei controlar minha ansiedade) e a cultivar sempre bons sentimentos. Os efeitos da prática aparecem rápidos, e vão além do físico, é uma experiência espiritual. E o melhor é quando você começa a colocar os aprendizados na sua vida. Aprendi a me observar melhor, a entender e controlar os meus pensamentos, a me olhar e entender o jogo confuso que a mente cria. É como se eu tivesse aberto olhos para o meu mundo interno. E isso é um trabalho e tanto, porque vivemos em um mundo de velocidade, intensidade e urgência. Mas seria injusto parar pra resolver tudo, tomar cinquenta decisões no dia, liderar um time, ser amiga, luz, irmã, prima, pagar as contas, responder os cinquenta e-mails sempre tão urgentes no celular e não ter uma hora sagrada no meu dia para a pessoa mais importante do mundo: EU! Muita gente, vendo minhas mudanças, me pergunta se vou virar B...

Faz uns meses que você postou no status do seu facebook “o que temos pra hoje é saudade”. E hoje, hoje sou eu quem sinto isso. Passei a noite em outros braços, andei conhecendo outros corpos, mas hoje no final da tarde de um domingo de chuva, eu só queria você. Eu só queria sua risada engraçada, comer baconzitos no sofá (mesmo sendo vegetariana) com Coca. Eu queria que fosse o seu corpo e a sua alma me aquecendo. Eu queria que fosse você manipulando o controle da TV. Eu queria, meu amor, que a minha ressaca fosse só de cachaça. Que não sobrasse tanto cobertor. Eu queria que fosse você no maior pedaço do sofá. No seu espaço da cama, que as vezes não consigo me espalhar. Eu queria não ter encontrado o cartão daquele dia em que encheu a casa de rosas. Eu queria não ter encontrado sua camiseta velhinha no meio de uma faxina. Eu queria não ter visto nossas fotos. Eu queria ter brigado menos. Eu queria ter feito diferente. Eu queria ter deixado você fazer diferente. Eu queria que n...

Oi, tudo bem? Eu passei pra saber como anda sua vida, e se as borboletas continuam dando cambalhotas no seu estômago. Espero que sim. Ontem no caminho de volta eu lembrei de você. Fiz um caminho que há tempos não fazia e me lembrei de como percorremos tantas vezes aquelas ruas, abraçadinhos na sua moto. Eu com o pescoço dolorido de tanta tensão e você querendo conversar como se não percebesse, achando que iria me acalmar. Deu saudade gostosa sabe! Daquelas que não machuca o coração. Só saudade daquele tempo que fomos tão felizes. Cheguei até a pensar em qual curva da trincheira deixamos de caminhar no mesmo ritmo, mas preferi abafar essa ideia e me focar no que sentia meu coração. Quando cheguei em casa eu abri um vinho, preferi não ligar a TV e sentei no sofá. Olhei aquela parede, que ficamos questionando de que cor pintaríamos. Olhei tudo de um jeito diferente e percebi que aquela lugar que era tão nosso, já não me lembra mais você. Eu agradeci à Deus, ao universo e à você ...

Ela é assim! Corta o cabelo de acordo com o estado da sua alma. Coloca salto pra estar mais perto das alturas, e não pra ouvir “pra onde vamos hoje?”. Pinta os lábios e as unhas de acordo com sua líbido. É família, mas também é do mundo. Tem amigos nerds, rockeiros, pagodeiros, veganos, centrados e loucos. Tem um pouco de doçura e loucura dentro dela. Vai da breja no boteco ao vinho num restaurante requintado. Seu guarda-roupa é uma extensão da sua alma. Passa do hippie ao social, sem drama. Vai da paz ao furacão em dois minutos. Ela é amor, mas sabe ser desapego e um tanto de loucura. Alguns chamam ela de luz, outros de louca, o fato é que a maioria a acha engraçada. Não come carne, cozinha quando dá na telha, e não se importa em comer miojo se chegou cansada. Olha nos olhos de cada pessoa que passa na sua vida, estende a mão, ilumina caminhos. Mas também sabe tacar o “foda-se” quando necessário. Lê cinco livros ao mesmo tempo, assiste vários filmes e não lembra o nome. Tem uma cois...

10h15, entrei correndo no elevador, tô atrasada, minha caixa de e-mails apita 200 novas mensagens, o whatsapp tá cheio de gente reclamando que eu não respondi. Dormi tarde depois de matar uma garrafa de vinho pensando em você. Perdi a hora, fui voando pro banho, me atirei no guarda-roupa e coloquei uma roupa qualquer. O trânsito me mostrou que não tô no controle da situação e que essa vai ser uma semana daquelas. Cinco compromissos no mesmo horário, me esqueci que tinha marcado unha e de pagar uma conta importante. Desviei o olhar no meio da reunião, ignorei sua mensagem, seu email, seu sms, sua ligação. Numa pausa do meu dia me vi stalkeando sua timeline e tentando entender o que acontece nessa sua vidinha sem sal e açúcar. Você trouxe carolina de novo, aquele doce que adoro. Agradeci com sorriso de canto sem graça, desviei de novo o olhar. E não só isso, desviei o foco e qualquer coisa que se refira à sua vida. Porque, oras, eu não vou insistir em coisas abstratas. Em tudo ...

Status de relacionamento alterado. E eu não senti nada, nadinha, foi simplesmente indiferente. Decidi esperar passar a noite. Sentei no escuro, acendi um cigarro, sai e fui olhar a lua tentando revirar alguma coisa dentro de mim, chorar, sentir alivio, qualquer coisa que me desse sinais de que ainda existe um pingo de sentimento aqui dentro. Mas nada! Hoje não mais. Hoje não dói. Hoje não dói porque eu assimilei o fim que eu comecei e meu coração voltou a ser calmaria. Hoje falo de você com tranquilidade e minha consciência, vai entender, ela está tranquila em sentir nada. Lembro perfeitamente do dia em que acordei e senti que era momento de mudança. Era fato: do jeito que tava não dava para ficar. Essas memórias passaram como um filme na minha cabeça ontem... Começando pelo momento que ensaiei o fechamento desse ciclo, pelas promessas que fiz, pelas metas. Lembrei da tarde em que levantei cheinha de coragem, dessa mesma cadeira que estou sentada agora, para deixar descer pelo...

S eu amor me deixa louca, sem chão, sem voz, sem reação. Um minuto: me deixe respirar! Você tira cada partícula de ar com sua presença. Minhas mãos estão suando e sinto algo revirar no meu estômago. Você faz isso parecer mágica! Pois eu não vejo ninguém, não vejo ninguém além de você! Você chegou, disse coisas às avessas e me deixou assim! E eu não sei qual foi o momento que perdi meu chão. Será que foi quando tocou minhas pernas e estremeci? Ou quando pegou meu cabelo com um pouco de força e disse que amou o meu novo corte? Você sabe que esse amor tem tudo para ser trágico! Mas de alguma forma você só vive, não se importa. Teve uma noite em que dissemos que não seria amor. Mas sentimos a adrenalina que nos fez acreditar... Éramos só nós! Talvez algumas coisas devam ser assim. Contra a nossa razão e vividas no mais bonito dos impulsos. Sim, eu poderia dar meia volta. Mas, agora, eu vejo que eu fico bem melhor quando tem você aqui. Eu vi que do avesso eu sou i...

Não pega assim no meu cabelo e me olha nos olhos como se soubesse tudo que passa na minha cabeça. Não é justo comigo, com você, e nem com o outro “nós” que você vive. Não encosta assim na minha perna, com certeza de que me estremece por dentro e me deixa sem ter o que falar. Não brinca com o fogo, não fala que tô linda e que cada dia eu surpreendo mais. Não fala nada, não faz nada, sai dessa mente que acordou de novo pensando em você. Tô ficando pirada, sentindo tudo isso, tudo isso que vai contra meus princípios. Sentindo que não tenho mais controle das borboletas no meu estômago quando olho o whatsapp e vejo que é você me chamando pra almoçar. Perco a fala, fico sem chão e não consigo dizer não! E no final nunca não digo não, porque quero mais dessa coisa gostosa, quero beijos, quero escapadas, quero mais de você e eu. Pausa pra respirar! Meu lado racional sabe que preciso sair dessa tortura, que preciso me recompor, que não posso me deixar levar. Mas aí vem vo...

Pronto! Apaguei da minha timeline todas as nossas fotos e não corro mais o risco de olhar meu facebook e ter memórias que vivemos há um, dois, três anos ou mais anos. Confesso que demorei meses para tirá-las de lá, porque apagar imagens nunca foi sinônimo de te apagar da minha vida. Pelo menos não era... Voltando na nossa linha do tempo consegui lembrar de cada detalhe, cada briga, cada amor, cada viagem, cada balada, cada carinho...Sim, a intensidade do que vivemos foi tão sem medição que não importa quantos outros e outras estejam no nosso caminho, vamos nos lembrar e até correr o risco de comparar. Como você me disse há alguns dias a gente sempre vai ser bússola um do outro. E com o facebook lembrando das nossas recordações ou não, você ainda vai levantar nessa casa vazia e pensar: “o que é que eu fui da fazer da minha vida pra parar aqui?” Você vai lembrar de mim em todos os momentos que me julgava chata e vai ver que as minhas palavras atravessadas tinham muita razão....

Sou daquelas que acredita que a vida é feita de ciclos, e que tudo tem começo, meio e fim. É tanta gente que entra na nossa vida, tantos amigos que vem e vão, os peguetes, o trabalho, a proximidade e distância da família e até aquela bolsa que você ama, usa incansavelmente e depois ela deixa de ser uma opção. Em momentos assim eu percebo que evolui e que a força que corre nas minhas veias nunca se fez tão presente. Sim, a vida bate, ela te coloca de joelhos, mas se levantar tem que ser cada vez menos difícil. É mais ou menos, como se a gente fosse ficando calejada, mas digo calejada no bom sentido da palavra, calejada no sentido de evolução. Lembro que quando menina amava brincar de bolhas de sabão. Havia vezes que olhava triste para as pequenas bolhas e que precisava deixá-las sumir no tempo para dar espaço às novas. Com o tempo fui aprendendo a fazer bolhas enormes, mais bonitas e duradouras. E os ciclos assim como aquelas bolhas, são pequenos ou enormes e bonitos. O...

E depois que a gente se separa a vida abre um leque de opções. Já fiquei embasbacada com festas estranhas, fui tomar uma cerveja e voltei só quando o dia nasceu, dancei na chuva, entrei no mar gelado, fiz trilhas longas, dei risada a noite inteira com um desconhecido e fiz o que deu na telha. Preciso dizer que me amei como nunca depois de você. Sai de tênis, fiquei domingos inteiros vendo minhas temporadas preferidas no Netflix, fiz cardápios requintados e não me importei em não cozinhar no dia que só queria um pão na chapa ou um salvador miojo. Tive meus dias extremos, de imensa felicidade, de uma saudade doída que nem sei mais do que, de cantar mentalmente o dia inteiro “foda-se”. É, preciso dizer que depois de você eu fui mais eu. Ouço mais reggae no meu carro, pego estradas sem me preocupar com o caminho e não marco mais compromissos com um século de antecedência. Eu sou menos sistemática sem você. E engraçado que era você quem cantava “deixa a vida me levar”. ...

Foi uma mistura louca de carinho, afeto, tesão, timidez. Nem eu sabia que você despertaria tanta coisa na minha alma, no coração e deixaria minha mente (sempre no controle) desnorteada, querendo mais. Não sei se haverá outros jantares, outras conversas, outros beijos, outro você no meu sofá. Mas preciso te contar que você despertou algo adormecido. Deixando aquele delicioso frio na barriga, pernas trêmulas e pedidos carinhosos para ficar. Foi tanto tempo, foram tantos outros no nosso caminho, tanta loucura, tanto tudo, que eu de verdade, acreditei que não haveria nunca mais um espaço para nós. E agora que você conhece o caminho de casa, que sabe o caminho da minha vida e as pedras para habitar meu coração eu só peço que fique, que não peça licença, que faça do meu coração um novo lar, aquele que há tempos você fez morada. Pronto, falei e tô aliviada e mais que isso, tô assustada. E isso tudo porque olhei seus olhos e me senti aliviada. Seu rosto me levou pra um lug...

- Uau! Ele tem uns dois metros pelo menos, como eu nos meus 1,60 vou conquistar um cara assim?! - Sua pequeneza é imensamente grande, garota! Desce do carro e vai lá! A gente sempre assiste desenho animado e vê um anjinho do bem e um diabinho com aquela pimentinha pra atiçar, flutuando ao lado da cabeça do personagem confuso. E eu, assim como o Pica-Pau e o Tom, de Tom e Jerry, tenho minhas tagarelas. Aliás todo mundo tem, e a gente só vive bem quando tá em equilíbrio com elas. Mas to contando essa história sem pé e cabeça pra fazer você entender o que aconteceu: eu te vi ali parado na porta do carro, você deu uma batidinha que me fez congelar por alguns instantes. Grande no corpo, mas perceptivelmente grande na alma. Tudo muito louco, eu sei! Em menos de uma semana a gente começou a se falar e a sensação que tive era que já te conhecia.  Então, encarei o nosso encontro, como um reencontro. E não teve timidez, frescura e nem me importei de me mostrar como realmente sou. F...

Saudade... Saudade é aquela coisa no peito, que aperta, sufoca e não tem receita médica pra passar. Saudade é olhar o céu, admirar as estrelas e acariciar uma planta sentindo a energia que traz. Saudade é fazer tudo isso pra me aproximar de você. Sabe, quando eu conto sobre a minha história por aí, muita gente tem dó, outros me enxergam como guerreira, alguns até acham que estou pagando por algo. E no fundo a verdade é que: só eu sei o que passa aqui dentro! Mas eu vim aqui pra falar de saudade...e saudade define basicamente VOCÊ! Mãe, Mamis, amiga, professora, bióloga, tia, namorada, irmã, filha, cunhada, Mariélcia. Tanta gente em uma só! Eu nunca consegui escrever um texto especificamente pra você, primeiro trabalhei muito o saber falar. É! Falar pras pessoas, contar da minha história, da admiração que tenho por você e tantos anos depois eu me sinto pronta, apesar de extremamente saudosa, para rabiscar algumas oscilações desse meu tão intenso peito, que ora bate desesperadam...

5 anos! Se eu tivesse ficado na rotina hoje teria vinho na mesa, amor a noite toda, música gostosa e seus beijos sempre tão desconcertantes. 5 anos estariam se passando, mas a novidade desse ano é: não passou! Eu mudei a minha direção, escolhi viver por mim, escolhi me arriscar no mundo aqui fora e descobri que tem vida do lado de cá, muita vida. Eu me preparei tanto pra esse dia, que quando ele chegou eu não lembrei. Não por não significar mais nada, mas talvez porque tive uma agenda tão agitada que faltou um tempinho no relógio pra me lembrar de tudo, da data, de você. Mas é claro que alguém no universo faria questão de me mostrar aquele post, tão agradecido, tão nada parecido com você. Cheguei até a me questionar se essa nova versão de você tem mais gratidão pelas pessoas...mas deixa isso pra lá. Depois de saber (lembrar) disso troquei o sofá de casa por um bar cheio de risadas e olhares. Eu de verdade tive gratidão por tudo que vivi, mas hoje doeu um pouco menos,...

Minha vida tá como uma montanha russa. Tem dias que acordo e to lá no alto, com aquele delicioso frio na barriga e acreditando que terei um dia bom, tranquilinho, cheinho de amor. Há outros dias que acordo e tudo parece estar de cabeça pra baixo e essa é a montanha russa de eu e você. Desde que se foi meus dias foram incrivelmente deliciosos ou milimetricamente infelizes. Eu sem luz, eu sem amor próprio, a minha velha nova versão que ficou sem você. Mudo de opinião vinte vezes no dia, olho o celular esperando uma mensagem que não quero receber, sofro sabendo que a decisão é pela minha felicidade. Eu já tentei explicar pra alguns anjos bons (disfarçados de amigos que Deus me mandou), mas sei lá, acho que sou melhor com palavras do que cara cara. Engraçado que nessas confissões ou análises (dos outros) tem gente me dizendo que nunca me viu tão feliz e outras que mesmo sem conhecer enxergam a minha áurea falando que não ando legal já faz um tempo. Houve gente que di...

Tem dias que eu acordo e parece que arrancaram um pedaço de mim. Olho pro lado e a outra metade da cama continua arrumada, numa tentativa quase que louca de não ocupar o seu espaço. Eu senti saudades todos esses dias, mas aí eu fingi que não lembrava seu número. Apaguei nossa última conversa e mantive apenas aquelas mensagens grosseiras que me mandou numa madrugada de quinta. Meu amor, quantas vezes eu disse que você foi e que eu iria também. O que eu não contava é que a vida colocaria a gente, novamente, na mesma rua, na mesma direção. Sentir seu abraço apertado e trêmulo na beira daquela piscina, naquele espetáculo onde a plateia torcia mais do que eu e você, mexeu na profundeza das minhas entranhas e mais do que isso, na raiz do meu coração. O toque da sua mão reacendeu o que a minha alma achava que estava apagado, esquecido, acabado. E foi quando percebi que você não passou ainda, eu apenas aprendi a viver sem você, eu apenas adormeci o amor e a dor. Po...