Pronto, falei, tô aliviada!

Calma na alma, no coração, em quem sou e pra onde estou indo. Depois de três intensos meses, de altos e baixos, é assim que me sinto. Você foi a minha maior tempestade e em alguns momentos eu acreditei que quem passasse seria apenas uma garoa na minha vida. Mas não, eu descobri que quem pode mudar o tempo da minha vida sou eu. Posso sorrir sozinha, me divertir pelo mundo afora e ainda curtir o sofá de casa (aquele que escolhemos juntos) sem sofrimento. Passou, e passou bem antes do que imaginava! De repente eu acordei e pronto, você passou! Aquele amor, aquela necessidade de deitar no seu peito (meu porto seguro) passou! E junto com ela o meu amor ingênuo. Você me mostrou a pior face do amor e hoje depois de muito desacreditar, eu agradeço por tudo que fez. Eu agradeço aos céus pela minha coragem de mudar de direção! Quando senti aquela força do fundo da minha alma, sabia que os ventos não seriam tão favoráveis fora da nossa embarcação. Mas olha só onde chegamos,...

Eu acho que toda mulher tem um pouquinho de Carrie de Sex and the city! E só percebi isso depois de me libertar de um relacionamento de cinco anos e passar pela intensa e sofrida fase do luto. Passei a me descobrir de novo e até a amar essa vida de liberdade e agora pra mudar meu status tem que valer muito a pena, mas muito mesmo. Não minto que no começo vivi aquele pagode antigo e brega, pensando em “o que é que eu vou fazer com essa tal liberdade?”  Mas agora depois de me dar a oportunidade a vida tem me aberto portas e entregado de bandeja novidades nunca antes imaginadas pela minha vida de quase “Amélia”. Como já dizia no filme, algumas mulheres são destinadas a ser domadas e talvez elas deveriam correr soltas até encontrarem alguém, tão selvagem, para correr com elas. E por isso, eu não tenho medo nenhum de recomeçar. Porque quando pessoas reais caem, elas logo se levantam e continuam a caminhada. Descobri que o passado é uma âncora que nos segura. E por iss...

Eu não fiquei contando os dias e pra falar a verdade nem sei ao certo quando foi exatamente, mas sei que já faz uns dois meses que mudamos de direção. E esse tempo me confirmou algumas coisas, me fez entender outras e também ter novas dúvidas. Pois é, eu sempre disse que você foi e um dia eu também iria e olha só, aqui estou! Já não olho mais a sua timeline repleta de “olha, eu tô mil vezes mais feliz” e nem penso em te ligar pra dar bom dia, boa tarde, boa noite ou perguntar se você foi bem na prova. E confesso que a sua postura me ajudou muito nesse sentido (quem é esse cara que vivi tantos anos?). Acabou, mas ainda é difícil perceber, de verdade, quem é aquela pessoa que por um tempo me jurou amor eterno. Chega a ser confuso ver as promessas se tornarem pó, sem dó, consideração ou piedade pela dor alheia. Mas você foi e eu tô conseguindo ir também. A cama já não é tão vazia e você deixou de ser meu último pensamento do dia. Sim, eu ainda tenho recaídas e não...

Essa sem dúvida foi a noite mais difícil de todas. Doente, preenchendo o quarto vazio e escuro, e com todas as luzes apagadas, pela primeira vez! Talvez tenha sido a tarde estranha de domingo que passei sem você, com a casa cheia de convidados que não fazia nenhuma questão e eu não admiti, que no fundo você fez falta sim. Eu coloquei a cabeça no travesseiro pouco antes da meia noite, ansiosa para que a noite passasse logo e a semana desse “start”. Sim, poucas vezes desejei tanto a segunda-feira. Tarde da noite, coração acelerado, eu suando sem parar. Talvez seja a última dose de remédio que tomei. Um pouco de água pra relaxar. As lembranças corroem pela primeira vez, incansável e incontrovelmente na minha mente. Como  fazer isso parar? A sensação é louca, eu queria levantar e rabiscar as paredes com frases que me fizessem parar de sofrer. Eu queria mudar a mobília de lugar, eu queria mudar de mim, eu queria não pertencer àquele momento. 3h52: “Meu Deus...

E eu nem sei explicar como a gente começou a se envolver e como eu decidi tentar entender esse seu mundo tão mágico, mas confesso que de cara admirei você e esse é um dos sentimentos mais queridos que posso ter por alguém. Me permiti me perder nas suas novidades e os dias sem os seus "bom dia, amada!" deixaram de ter a mesma cor. Você me apresentou a liberdade, me fez explorar preconceitos internos que eu nunca imaginei: "Amor livre, como assim?" rsrs Hoje depois de entrar um pouco mais no seu universo começo a entender o que queria me dizer. E o mais legal que depois de você, eu me libertei. Posso até dizer que existe uma EU antes e depois da sua chegada. Porque amar é muito mais do que assumir um compromisso. Amar é exalar um dos sentimentos mais belos por onde passa, amar é se amar também e cuidar da pessoa mais importante do mundo, amar é não ver fronteiras no desconhecido e se permitir ver o novo. E te amar naquela noite foi algo assim, cada respiraçã...

Eu comecei a semana de preto. Passou segunda, terça, quarta, já é quase quinta e meus looks, continuam negros. Como se eu tivesse decretado a semana do luto. Luto por perder você. Esse sentimento veio me dominando e você sabe, intensa como sou, preciso mostrar pro mundo de alguma forma como eu ando por dentro. E nesse momento é assim que sinto, o nosso relacionamento realmente morreu. Decrete os 7 dias de afastamento da vida e depois de rezar uma missa interna para reunir todos os cacos do coração, crie forças para levantar da cama, coloque uma roupa mais clara e volte a rotina. Já se passaram três longas semanas, mas na prática parece que foram meses. Eu me transformei tanto nesses últimos dias, e o mais interessante que foi de dentro pra fora. Como se o que eu sentisse saísse do meu casulo interior para se mostrar para o mundo. Cabelo novo, novos esmaltes, roupas diferentes e mais confortáveis. E eu acho que tudo aconteceu, porque pela primeira vez na vida eu me perm...

Você já foi o que tive de mais bonito e intenso dentro de mim e apesar da minha decisão, há alguns breves momentos que me pego pensando em você. Mas como minha terapeuta diz: “Você não bateu a cabeça e não vai se esquecer de nada da noite pro dia” e enquanto isso a minha memória meio louca vai relembrando pequenos picotes de nós dois, e eu vou tentando, vagamente, viver. Tô começando a me abrir pras tantas possibilidades que o universo está me oferecendo. Acontece que em alguns instantes a vida me lembra que eu ainda estou ali, de joelhos. Mas, calma! Respira e inspira! Vai passar, a dor é passageira, basta lembrar que o piloto é você! Sim, parece frase tirada de livro de autoajuda, mas repetir isso mentalmente me ajuda a acreditar que essa fase vai passar e eu vou te tirar do pedestal do meu coração e te colocar onde você realmente deveria ficar: no passado. Mas eu sei que isso é difícil e chego a duvidar que alguém ocupe o seu espaço, tão único, na minha vida e n...

Eu não encontro formas de dizer que não dá mais, que eu tenho um carinho por você, que queria sempre te ter presente na minha vida, mas eu não te amo mais, não daquele jeito que dá frio na barriga e que me dá forças para viver. Você matou isso, pouco a pouco, dentro de mim e eu juro que se soubesse do seu desejo de vingança não teria entrado nessa história novamente. Porque antes alimentar um amor mal correspondido dentro do peito, do que carregar um coração despedaçado sem chances de reparação. O que sentia por você era o que tinha de mais puro dentro do meu coração e de repente, ACABOU! E não foi culpa minha termos chegado a esse ponto, como você insiste em falar. Acabou, porque o nosso amor não foi forte suficiente para passar pelo maior abismo do nosso relacionamento. Foi preciso muita dor e muita vingança para uma volta de comum acordo, e hoje sei que isso não é amor. Não posso viver com esse desejo de vingança, com essa sensação de que qualquer passo em falso...

Acabou e o pior que foi acabando aos pouquinhos! Em cada grito, cada humilhação, cada tapa, cada palavrão. Acabou cada vez que precisei de você, apenas de você e foi o único que não me estendeu a mão. Acabou quando você mentiu e ainda disse que eu era louca. Acabou quando disse que eu era única, mas na real você pensava em outra. Acabou quando você preferiu uma festa do que me amar. Acabou quando você me deixou na mão na nossa mudança. Acabou quando você disse “Adeus” e não foi embora. Acabou quando eu quis o seu beijo e você me deu seu rancor. Acabou quando pedi colo e ajuda, e você mandou eu me virar. Acabou antes mesmo de recomeçar. Acabou quando eu voltei sozinha, pra você se vingar. Acabou quando a gente decidiu cada um se virar como podia. Acabou quando me bloqueou da sua vida virtual. Acabou quando você apagou cada uma das nossas fotos. Acabou quando criou um novo perfil, como se eu não tivesse feito parte da sua vida. Acabou quando eu acorde...

Pronto, falei! E coloquei pra fora tudo o que sentia, cada sentimento de remorso, cada lágrima que derrubei por sua causa. Você não me ama, talvez já tenha amado, mas hoje não sei se está ao meu lado por segurança, porque sou mina pra casar ou porque você sabe que no perrengue nunca abandonarei você. Você sofreu com o nosso término e eu também sofri muito. Mas nada que algumas boas garrafas de uísque falsificado, alguns amigos loucos e uma mina mais ainda não pudessem resolver. Você quis me substituir, mas só pro seu conhecimento meu amor, eu sou insubstituível! E você colocou os pés pelas mãos, você me fez comer o pão que o diabo amassou e ainda quer me falar de tentativas e de amor? Quantas vezes nas minhas quedas da vida você esteve lá para me apoiar nos últimos tempos? Quantas? E eu até no nosso término estive lá, me preocupando e querendo sentir no seu lugar toda a mágoa de ser deixado, só para não te ver sofrendo. Doeu mil vezes mais no meu coração, p...

E foi num dia estranho, nem me lembro bem onde estava. Mas o primeiro post que apareceu na minha timeline foi o seu, foi a sua atualização gritando que havia mudado o status do seu relacionamento. Menos de um mês recebi seu convite no meio de tantas cartas de cobranças. Um envelope cheiroso, simples mas criativo como você, sentei por alguns breves segundos, uma lágrima caiu dos meus olhos e não sabia explicar aquela miscelânea de sentimentos dentro de mim. Eu peguei o primeiro papel que vi e escrevi meus votos! Oi, eu nunca imaginei receber um convite seu e menos ainda que não seria o meu nome estampado ao lado do seu. Eu vi suas fotos e me veio sua imagem, naquele dia frio, que almoçamos ali naquele shopping novo. Você como sempre pediu salmão e um suco com mil frutas, olhou no fundo dos meus olhos e pediu pra ficar. Eu fechei a porta do meu coração para o meu primeiro grande amor naquele dia, eu te troquei pelo desconhecido, pela novidade, pelo carinho ...

Um descompasso intenso, cenas loucas e insanas na minha cabeça, eu, você, nós dois! É, na confusão da vida aqui fora pode ser que as nossas agendas não se batam, que as nossas tão loucas experiências de vida mostrem que a nossa parceria seja apenas ali, na cama, no nosso refúgio, no momento que esquecemos do mundo lá fora e temos aqueles poucos minutos pra nós dois! E ali, entre tapas tímidos e gemidos que precisam ser explorados a gente se perde, mas se perde na loucura boa. Na loucura que me faz querer um pouco mais de você! Um você que ora me parece tão conhecido, ora tão subjetivo. A gente se perde de novo, se entrega, fala mal da vida, podemos ser apenas nós dois, tem colo, cafuné, conchinha delícia e você. Isso, tem você, você com minutos dedicados apenas pra “nossa, você é uma figura!” Tem um pouco de você em mim! E a gente se perde um pouco mais, quando você desce do carro, quando some por dias, quando eu paro de esperar, quando não posta nada para eu saber c...

E agora eu simplesmente não sei mais como agir. Sua imagem tem acompanhado minha mente nos últimos dias, ela acorda e dorme comigo. Eu quero seu cheiro de novo, eu quero seu sorriso mais lindo pra mim e dividir as dores da vida com você. Mas se eu falar tudo isso no pé do seu ouvido você vai me achar louca? Se eu largar esse caso crazy em que me meti você vem pra mim? Se eu parar o carro na porta da sua casa e buzinar você vem e se esquece do mundo? Tá bom, eu sei foi uma noite! Não precisa me lembrar, mas as nossas conversas sempre tão sinceras e divertidas despertou algo a mais em mim. Como se uma coisinha inquieta no coração despertasse de novo. Como se o tempo não tivesse passado e eu continuasse sendo aquela garotinha do colégio que te pedia colo e conselhos. A sua vida tá tão louca e a minha prefiro nem comentar. Porque na verdade nada disso importa, eu só queria mesmo estar com você. Sentir sua respiração invadindo a minha nuca, seus braços me envolvend...

Não, eu não sou descartável. Você não pode beber da minha sensualidade e amor e depois jogar fora como um copo plástico de refrigerante e muito menos se embriagar dos meus sentimentos e querer curar a sua ressaca com outra bebedeira. Eu não nasci pra viver conto de fadas, mas também não nasci pra ser qualquer uma. Sei do meu valor e de quantos caras já disseram que eu sou do caralho apenas por admiração e não pra me comer. Então, para de se achar a última bolacha do pacote. Para de dizer que quem manda é você. Quem mandou nessa história toda foi a porra do coração, que se permitiu entrar nesse jogo insano que só terá perdedores se continuarmos a escrever a história assim. Sim, porque você não tem coragem de se entregar e as regras desse jogo não foram feitas por mim e nem por você. Eu dei minha cara a tapa, eu fui atrás de você e se quis voltar não entendo essa necessidade de sempre querer ser o prato de cerâmica e eu o descartável. Onde você come, se lambuza e joga ...

A gente tenta. E tenta porque não acredita que uma história possa morrer assim da noite pro dia. E tenta porque o frio é cortante sem uma conchinha. Tenta porque acredita que ainda pode dar certo. Tenta pelo simples medo de não tentar. Por saber que ainda pode ter mais páginas felizes. Por ser uma menina mulher que sonha com conto de fadas. Por ter os pés no chão. Por sonhar. A gente tenta porque sempre amou aquela pessoa. Porque sem ela a comida não tem mais sabor. Tenta porque dói no escuro da noite, no silêncio da madrugada. Tenta porque se vê em cada beijo no shopping, em cada gargalhada de casais aleatórios na praça de alimentação. Tenta porque acredita na família. E tenta mais ainda porque foi com ele que sonhou ter essa família. Tenta porque quando deita no travesseiro ele é sempre a primeira imagem na cabeça. Tenta porque não tem vergonha de se arrepender. Tenta porque parece que sem ele o mundo está em preto e branco. Tenta porque é difícil esquecer. E ten...

Porque quando eu acordo você é a primeira pessoa que vem no meu pensamento e quem está comigo quando coloco a cabeça no travesseiro, depois de um dia intenso de trabalho. E depois de tantos “nãos” e “talvez” você disse “não tem mais indecisão, é sim”. Foram tantas lágrimas até chegarmos novamente na mesma trincheira e eu sei que aqui é só o recomeço de tantas outras lágrimas (que sejam de felicidade) e sorrisos que vamos nos arrancar. O mundo ficou no mudo de novo! O sol apareceu depois de tantos dias de frio, a cama ficou mais aconchegante e meu coração como num processo de ressuscitação voltou a bater. E o que desejo agora é que a estrada tenha menos buracos, que os obstáculos só nos fortaleçam, que os beijos continuem saborosos e que a nossa aventura seja sempre assim...corpo, alma, mente, coração! Eu ouvi dia desses “apesar de tantos desafios, ter tanta fé no que sente é louvável”. Cara, e como isso me deu forças para enfrentar todos esses dias que se passaram. Daqui ...

Dá tempo ao tempo! Essa é uma frase clichê que vira e mexe a gente escuta por aí. Mas essa porra de dar tempo é algo bem louco e intenso pra quem imediatista como eu, quer ver além do problema, quer de cara a solução. Nunca fui de empurrar com a barriga e chorar por conta de um problema dias a fio, foco logo na solução, na postura que precisa ser mudada e onde as energias precisam estar para resolver a situação. Na verdade isso até me move de certa forma... Mas no amor, esse lance (que funciona muito bem no trabalho) nem sempre dá certo. Porque eu sou a intensidade em pessoa, eu não sei ser metade, não sei ser meia boca, não sei dizer “talvez”, pra mim é assim: ou vai ou racha. Eu já disse aqui, que quando a gente ama não funciona assim. Porque o tempo, ah a porra do tempo, é tão relativo. O meu timing pode ser totalmente diferente do seu e vice-versa. E é exatamente nesses momentos que eu me atropelo, que meto os pés pelas mãos e a minha intensidade vira insanidade. Não, nã...

Eu já disse e volto a repetir: coloquei o mundo no mudo e estou ouvindo o que diz meu coração. Porque o amor é meu, o sofrimento é meu, mas a felicidade e as borboletas na barriga também podem ser minhas. E mesmo que eu sinta dor ou alegria, ninguém tem o direito de me dizer onde e como devo ir. Eu te amo, sempre amei e mesmo depois de tantas feridas continuo acreditando nesse sentimento louco, que revira nossa cabeça e nos faz perder a razão: o amor. Aliás, o NOSSO amor, porque eu sei que apesar de tudo ainda queima alguma coisa aí no seu peito, quando alguém apenas pronuncia o meu nome. Por isso, nesse momento o que eu mais desejo é que os dias voltem a ser de sol e que nas noites frias eu ainda tenha o seu corpo, sempre tão quente, pra me esquentar. Afinal, do que vale viver essa vida se não tivermos histórias para contar? Do que vale viver uma vida sem você meu amor, a família que eu escolhi e o cara que desejei passar minha velhice? Eu mesmo te respondo: de nada vale! A...

Por que vale se desafiar, todos os dias, a ser feliz? Aperte o play e curta a leitura!  As vezes tenho a impressão de que estou vivendo numa montanha russa. Parece louco, mas faço essa comparação porque estou passando por tantos altos e baixos.. . Tem dias que acordo forte, decidida a fazer o meu melhor, a amar a vida e ser feliz. Outros dias levantar da cama e encarar o mundo é uma tortura sem fim. É como se minha vida fosse um pêndulo, pra lá e pra cá. Balançando, balançando, sem achar o equilíbrio. Em alguns momentos vem uma tagarela e fala: “Calma, isso vai passar” e outras surge o lado do diabinho gritando: “Fica em casa, deixa o mundo todo pra lá”. Mas não, não vou deixar a peteca cair. Meu sofrimento vai ter hora para acabar. Eu estabeleci 100 dias para descobrir a felicidade nos pequenos detalhes da vida. E agora acabo de estabelecer os 58 dias pela frente para o meu sofrimento acabar. Isso não quer dizer que não vou me permitir viver esse momento. Qu...

Como não passar um filme na cabeça sobre nós? Encerrar um ciclo é isso! É lembrar do primeiro encontro, do primeiro beijo, da primeira vez que pegou na minha mão, de quando a gente acreditava que era pra sempre! É como se a timeline da nossa história rolasse e eu parasse em cada ponto marcante. Nossos porres engraçados, a dor da despedida, o momento que decidimos viver juntos, nossas viagens sempre tão intensas e deliciosas, a vontade que tínhamos de nos pertencer, de deixar o resto do mundo pra depois. Sim, naquela época a gente fazia exatamente o que eu tento em vão fazer hoje! “Colocar o mundo no mudo e só ouvir o coração!” e como fomos felizes por isso. E quantos passos demos juntos, quantas descobertas.  Quanto de mim e você, quanto de NÓS nessa história que passa agora na minha cabeça. A garganta dá até um nó e cada lágrima que escorre é uma despedida. Tenho saudade de você e das minhas boas noites de sono, agarrada nas suas costas, com aquele medo que se...

E quando o turbilhão do seu TCC passar eu estarei aqui de braços abertos esperando, pra gente correr pra comemoração, pra nossa comemoração. Enquanto esse momento não chegar eu estarei aqui quietinha, na arquibancada da vida torcendo pelo seu sucesso. Engraçado, que na verdade, sempre foi assim! Sempre desejei o melhor pra você, ali de longe, no meu silêncio todo. Mas isso não quer dizer que não fosse de coração. Interessante como as nossas vidas voltaram a se cruzar e como entre tantas idas e vindas, beijos e abraços a gente escolheu matar aquela curiosidade de pelo menos uns oito anos. Careta, eu vir aqui falar disso tudo para você? Pode até ser! Mas o coração é coisa careta mesmo, mas eu nem ligo pra isso. Rsrs Na verdade eu vim aqui dizer que tô afim de fazer esse lance acontecer. Foi uma noite só, mas poxa, que noite aquela. Com as pernas trêmulas, jeito de mulherão e coração de adolescente eu me entreguei pra você! E eu me senti tão sua, tão só sua! Eu, s...

Hoje acordei meio sei lá! Despertei com o barulhinho da chuva na janela e lembrei de como a gente enrolava pra levantar da cama em dias assim! Tive mais uma noite daquelas, virando de um lado pro outro sem conseguir dormir. Só lá pelas 5h da manhã que o meu cansaço conseguiu vencer os meus pensamentos, sempre tão longe, confuso e cheio de saudade. Na verdade você tá querendo me fazer pagar, pagar por uma coisa que no fundo foi você quem causou.  Mas tudo bem, os dias continuam passando amargos e eu só queria que quando o Sol voltasse a brilhar que ele esquentasse de novo esse meu coração, que unisse esses pedacinhos quebrados, que voltasse a existir vida ao invés de dor. Os filmes, livros e conversas com os amigos tem sido constante refúgio. Mas não adianta, vira e mexe me pego pensando em você, nos colocando nas histórias que não são nossas e tão pouco verdadeiras. Mas quando passo a mão no telefone vejo a pessoa que se tornou, tão amarga, vingativa e chei...

Acabou, e não foi por falta de aviso e muito menos de tentativa. Você escolheu me mostrar o seu pior lado ao invés de me reconquistar com atitudes. Hoje até que acordei mais tranquila e parei para pensar no surto que tive. Por alguns dois breves dias fiquei sem chão, não consegui dormir e muito menos trabalhar. Mas agora refletindo sobre o assunto você me ajudou e muito! Me mostrou que não é cara pra mim, que não passa de um moleque e que tem até razão quando diz que somos de mundos e principalmente, criação diferente. Bemmmm diferente! E eu não quero alguém assim na minha vida! Não fui criada para esperar príncipe encantado, mas também sei do meu valor. E desculpe, meu querido, você não merece uma sujeirinha do meu lindo pé. Sua vida é estagnada e sua evolução também. Se não conhece nem o amor incondicional, aquele que temos por filhos (eu tenho até pelas minhas sobrinhas) como quer vir me falar de amor, mulher da vida e todo esse blá blá blá. Até acredito q...

A fila andou e andou tão rápido que nem deu tempo de me acostumar a dormir sem o seu cheiro e acordar sem pensar em você! Como muitos dizem por aí “a catraca gira”, “não esperou nem o defunto esfriar”, “vai pro final da fila” e por aí vai. É nesse momento que você para pra pensar se todo aquele amor enorme era realmente verdadeiro. Porque, na boa, ninguém apaga outra pessoa da vida da noite pro dia e muito menos cura a dor de um amor com outro amor. Os fortes entenderão, os fracos questionarão! A verdade é que não vim aqui pra falar disso. Vim pra dizer que o nosso ciclo se fechou! Como eu mesma aconselhei você virou a página da sua vida o mais rápido possível e fez questão de nem colocar a minha amizade no capítulo final. Tudo bem! A vida é feita de escolhas e cada escolha gera uma consequência. Sei que fui eu quem coloquei um ponto final nisso tudo, sei também que essa foi minha opção e a cada novo amanhecer só tenho a convicção de que essa foi a atitude certa. Ma...

Hoje eu coloquei uma camisa sua pra vir trabalhar. Na esperança de ter você um pouquinho mais perto de mim! Sim, a saudade bate. Mas isso não quer dizer que não vou aprender a viver sem sua companhia. Porque sei que no fundo já não te quero mais como homem. Mas mesmo assim dói! E dói porque não é nada fácil virar a página, estar sozinha nos dias frios e não esperar você chegar de noitinha. Eu vesti sua camisa e despi minha vaidade hoje. Podia vir de salto, mas troquei ele por aquele meu all star velhinho. Na verdade eu fiz tudo ao contrário na estranha tentativa de achar que isso mudaria tudo. Olha, já passou! Já passou mesmo. Não preciso negar e nem tenho dúvidas quando digo que a melhor decisão possível foi acabar. Mas eu ainda sinto falta da sua risada escandalosa, das suas opiniões do avesso, do jeito insano de levar a vida. E eu coloquei sua camisa hoje de manhã pra ver se conseguia trazer essa vibe pra pertinho de mim. Porém, nada mudou! A vida continuou ...