Pronto, falei, tô aliviada!

Essa sem dúvida foi a noite mais difícil de todas. Doente, preenchendo o quarto vazio e escuro, e com todas as luzes apagadas, pela primeira vez! Talvez tenha sido a tarde estranha de domingo que passei sem você, com a casa cheia de convidados que não fazia nenhuma questão e eu não admiti, que no fundo você fez falta sim. Eu coloquei a cabeça no travesseiro pouco antes da meia noite, ansiosa para que a noite passasse logo e a semana desse “start”. Sim, poucas vezes desejei tanto a segunda-feira. Tarde da noite, coração acelerado, eu suando sem parar. Talvez seja a última dose de remédio que tomei. Um pouco de água pra relaxar. As lembranças corroem pela primeira vez, incansável e incontrovelmente na minha mente. Como  fazer isso parar? A sensação é louca, eu queria levantar e rabiscar as paredes com frases que me fizessem parar de sofrer. Eu queria mudar a mobília de lugar, eu queria mudar de mim, eu queria não pertencer àquele momento. 3h52: “Meu Deus...

E eu nem sei explicar como a gente começou a se envolver e como eu decidi tentar entender esse seu mundo tão mágico, mas confesso que de cara admirei você e esse é um dos sentimentos mais queridos que posso ter por alguém. Me permiti me perder nas suas novidades e os dias sem os seus "bom dia, amada!" deixaram de ter a mesma cor. Você me apresentou a liberdade, me fez explorar preconceitos internos que eu nunca imaginei: "Amor livre, como assim?" rsrs Hoje depois de entrar um pouco mais no seu universo começo a entender o que queria me dizer. E o mais legal que depois de você, eu me libertei. Posso até dizer que existe uma EU antes e depois da sua chegada. Porque amar é muito mais do que assumir um compromisso. Amar é exalar um dos sentimentos mais belos por onde passa, amar é se amar também e cuidar da pessoa mais importante do mundo, amar é não ver fronteiras no desconhecido e se permitir ver o novo. E te amar naquela noite foi algo assim, cada respiraçã...

Eu comecei a semana de preto. Passou segunda, terça, quarta, já é quase quinta e meus looks, continuam negros. Como se eu tivesse decretado a semana do luto. Luto por perder você. Esse sentimento veio me dominando e você sabe, intensa como sou, preciso mostrar pro mundo de alguma forma como eu ando por dentro. E nesse momento é assim que sinto, o nosso relacionamento realmente morreu. Decrete os 7 dias de afastamento da vida e depois de rezar uma missa interna para reunir todos os cacos do coração, crie forças para levantar da cama, coloque uma roupa mais clara e volte a rotina. Já se passaram três longas semanas, mas na prática parece que foram meses. Eu me transformei tanto nesses últimos dias, e o mais interessante que foi de dentro pra fora. Como se o que eu sentisse saísse do meu casulo interior para se mostrar para o mundo. Cabelo novo, novos esmaltes, roupas diferentes e mais confortáveis. E eu acho que tudo aconteceu, porque pela primeira vez na vida eu me perm...

Você já foi o que tive de mais bonito e intenso dentro de mim e apesar da minha decisão, há alguns breves momentos que me pego pensando em você. Mas como minha terapeuta diz: “Você não bateu a cabeça e não vai se esquecer de nada da noite pro dia” e enquanto isso a minha memória meio louca vai relembrando pequenos picotes de nós dois, e eu vou tentando, vagamente, viver. Tô começando a me abrir pras tantas possibilidades que o universo está me oferecendo. Acontece que em alguns instantes a vida me lembra que eu ainda estou ali, de joelhos. Mas, calma! Respira e inspira! Vai passar, a dor é passageira, basta lembrar que o piloto é você! Sim, parece frase tirada de livro de autoajuda, mas repetir isso mentalmente me ajuda a acreditar que essa fase vai passar e eu vou te tirar do pedestal do meu coração e te colocar onde você realmente deveria ficar: no passado. Mas eu sei que isso é difícil e chego a duvidar que alguém ocupe o seu espaço, tão único, na minha vida e n...

Eu não encontro formas de dizer que não dá mais, que eu tenho um carinho por você, que queria sempre te ter presente na minha vida, mas eu não te amo mais, não daquele jeito que dá frio na barriga e que me dá forças para viver. Você matou isso, pouco a pouco, dentro de mim e eu juro que se soubesse do seu desejo de vingança não teria entrado nessa história novamente. Porque antes alimentar um amor mal correspondido dentro do peito, do que carregar um coração despedaçado sem chances de reparação. O que sentia por você era o que tinha de mais puro dentro do meu coração e de repente, ACABOU! E não foi culpa minha termos chegado a esse ponto, como você insiste em falar. Acabou, porque o nosso amor não foi forte suficiente para passar pelo maior abismo do nosso relacionamento. Foi preciso muita dor e muita vingança para uma volta de comum acordo, e hoje sei que isso não é amor. Não posso viver com esse desejo de vingança, com essa sensação de que qualquer passo em falso...

Acabou e o pior que foi acabando aos pouquinhos! Em cada grito, cada humilhação, cada tapa, cada palavrão. Acabou cada vez que precisei de você, apenas de você e foi o único que não me estendeu a mão. Acabou quando você mentiu e ainda disse que eu era louca. Acabou quando disse que eu era única, mas na real você pensava em outra. Acabou quando você preferiu uma festa do que me amar. Acabou quando você me deixou na mão na nossa mudança. Acabou quando você disse “Adeus” e não foi embora. Acabou quando eu quis o seu beijo e você me deu seu rancor. Acabou quando pedi colo e ajuda, e você mandou eu me virar. Acabou antes mesmo de recomeçar. Acabou quando eu voltei sozinha, pra você se vingar. Acabou quando a gente decidiu cada um se virar como podia. Acabou quando me bloqueou da sua vida virtual. Acabou quando você apagou cada uma das nossas fotos. Acabou quando criou um novo perfil, como se eu não tivesse feito parte da sua vida. Acabou quando eu acorde...

Pronto, falei! E coloquei pra fora tudo o que sentia, cada sentimento de remorso, cada lágrima que derrubei por sua causa. Você não me ama, talvez já tenha amado, mas hoje não sei se está ao meu lado por segurança, porque sou mina pra casar ou porque você sabe que no perrengue nunca abandonarei você. Você sofreu com o nosso término e eu também sofri muito. Mas nada que algumas boas garrafas de uísque falsificado, alguns amigos loucos e uma mina mais ainda não pudessem resolver. Você quis me substituir, mas só pro seu conhecimento meu amor, eu sou insubstituível! E você colocou os pés pelas mãos, você me fez comer o pão que o diabo amassou e ainda quer me falar de tentativas e de amor? Quantas vezes nas minhas quedas da vida você esteve lá para me apoiar nos últimos tempos? Quantas? E eu até no nosso término estive lá, me preocupando e querendo sentir no seu lugar toda a mágoa de ser deixado, só para não te ver sofrendo. Doeu mil vezes mais no meu coração, p...